某人语重心长的跟我说，“好朋友其实不是承诺，而是一段又一段的事情。”

当然是真理，大家都知道的。只是我以前不知道，跟人错身而过的时候，总是想不明白。其实早在我们分开的那么多年里，就已经渐行渐远。裂隙早就产生了，其他不过是表面文章而已。所以真的没什么好奇怪的，我也想通了。

这段时间这么多事情纠结到一起，当然也想明白这件事。

也有人跟我说，在每个地方都呆不长，不会真的有什么进展。现在看来，进展分很多方面，没有时间的积累，任何方面都不会有太大进展。

恩恩，另外，为什么大家总是在我想明白了道理之后才告诉我这些道理，让我白费了许久脑筋，白做了许多功。现在都不愿意做任何功，因为不知道会不会白做。

所以每天过好每一天吧。

如果可以，我再也不要爱上谁。

即便爱上，也要祈求上天，不要让他爱上我。

如果他不幸爱我，一定不要不再爱我。

爱上人，甜蜜固然有，然而更多是痛苦。更何况哪有那么美好的事情，哪有那么美好的缘分和爱情。苦恋的结果当然是折磨自己，而我的性格不容我只是折磨自己，自然还要折磨他人。也许还有无辜的第三者也很痛苦，所以还是不要爱人。

如果爱上谁，千万不要爱我。虽然那时，我也许心心念念的只是你的回眸一笑，一言一语，但你不爱我，终有一天我将醒悟，而不再伤人自伤。总好过最后分离的生不如死。虽然有闺蜜，也总不能赖着人家，我这样的冲动性格不知道会有什么激烈行动。所以，别爱我，尽管也许，过程会很美好。

如果爱上我，别离开。不可离开。我会心痛至死。也会拉你同下地狱。

 

看看南康的浮生六记，你就知道再温馨甜蜜的爱情也会有结局的时候，而我不可自已的嚎啕大哭，也许是为将来做注脚也不一定。

花样轮滑是否有前途

这个问题对我来说简直要命啦。

从小就只接触过双排轮，上学期选轮滑课的时候不幸遇到的老师也是教花样轮滑的，当然毫无疑问是用双排。学了一个学期之后会前蛇形，压步燕式平衡，现在勉强会后滑，接下来还有好多动作自己都觉得没有希望学会了。比如旋转，你觉得我有希望么。。

去网上翻教程和介绍文，发现大多数文都是针对十三岁一下的。。。恩恩，十年前也许还有希望哈。

怎么办怎么办。

 

我爱轮滑我爱轮滑。

今天陪舅娘家侄儿吃完饭，带他逛了一圈校园之后就跟罗俊去滑轮滑了。

他们是单排轮，当然玩的是平花。罗俊的动作做得很漂亮，严小松同学也很厉害，不过要稍弱一点。如果考虑到严同学是五一才开始玩的，就会觉得这个人已经很牛了。

我承认我很土，这么多年还在玩双排轮，而且连后滑都很烂。前滑也只会压步和蛇行还有平衡，而且都不太好。不过今天后滑自己觉得明显有进步，熟能生巧这件事真的是真的。

于是跟他们说好以后都一起玩。恩恩。我爱轮滑。

 

另外发现一件事，我的性格至少有三重。A性格表现在今天在场馆，类似小白痴，被打击也不生气，表现出大无畏的样子，走可爱路线。B重是今天见到舅娘家侄子一起吃饭和后面跟罗俊他们一起玩的时候，很重庆女孩的感觉，有点泼辣，可以海阔天空的跟人聊天，也不拘束，玩轮滑的的时候也尽力自己玩好，看到别人做的好或者不好会大声赞或者吐槽，这个性格很容易交到朋友吧。C重性格在寝室体现，比较冷漠，容易烦躁，对别人的言行不容易认同，自我倾向严重，学期中的大多数时候，跟以前的“好朋友”在一起的大多数时候我也是这样的吧，所以很惹人讨厌。

分析完毕，我睡了。

 

我长大了。

我懂事了。

我变乖了。

我知道事有不能为了。

我知道人啊，离我很远了。

恩恩。

要开始只有闺蜜的生活。

要开始无聊的生活。

看看书练练字学学ps吹吹管画画画弹弹琴

跟一群人说话。

伪装很熟很好。

自找烦恼的生活，离我远啦。

我长大了。

我长大了我长大了。

我要过完一生。

最好让自己幸福。

不过幸福是什么呢。

谁能给个定义。

内向型小孩们。

恩恩。

我不好奇了。

 

 

终于跑去说，当我什么都没说吧。

心里在冒火，但是什么也说不出来。

后来终于跑去说了，然后对方用一些很理智的话回答了我。

所以发现，其实真的有问题的人是我。

诶诶。看小说看多了的人。

这世界多无聊。

 

 

要忘记一个人，需要多久呢。

之前已经认识了许多年，虽然现在关系很僵，许多年前也是互相理解并认为是同一类人的，也曾经有共同语言，也有许多趣事曾经发生过的。

是我不好吗，缺乏安全感，而且态度强硬，所以有这样的结果。一个月的逐渐认知和沟通失败，让我产生了类似友谊危机的感觉，试图努力抓到救命稻草。当然只是让局势更糟糕而已。无论是心情还是心态都受到了很大影响，也因此做出了错误的举动。是什么时候开始变成这样的呢。也想不起来。是从自己没完没了哀怨的时候吧。

一年为期，没有联系，这样会不会忘记呢。人会发生多大的变化呢，观点上，行为方式上，自我定位上，还有其他种种。一年后的自己，跟现在应该差很多了吧。对方也一样吧。

总是没有反馈或者负反馈的事情，为什么一直要做下去。真是想不明白。

是因为我不值得任何付出或者反应么。一般的人，甚至动物，在跟人交往的过程中，时间长久，自然会彼此挂念。为什么对我，永远都只是单方向的呢。甚至对于自己的付出或者关注，要嘲笑做出你自找的表情。为什么！很努力的跟人沟通和交流，尝试融入到正常的环境里，遭遇的却总是这样的对待。为什么啊！

自己只能安慰自己说，一个人也可以过的很好。一个人真的可以过的很好吗。要把外向的心态硬压到所谓对周围环境无反应的状态，要在所有人面前表现出正常的样子，现在真的只能这样吗。

真的很想诅咒那个人啊。

夜深人静的时候，大脑已经停止运转。一点都不悲伤，一点都不难过。

所以，工作是最好的安慰剂。

 

我说一年为期，而我几乎现在就要丧失耐心。

不过我本来也不是有耐心的人，所以也许我该继续这个对自己的许诺，这样的一年，不知会是什么样的呢。

做一个沉静的人。

一年里，一个人可以改变多少呢。陌生人是否可以熟悉，慢慢的也互相了解呢？

要沉下心来认真的完成各种任务，少说多听，做一个更好的人。

也想办法找到真正的自己，虽然有点诡异。

一年为期，尝试与人好好交流沟通。

如果一年以后还是没有进展，就放弃好了。

 

交朋友的方式有很多种，比如相处久了自然就熟悉了自然就成朋友了。

时间总是漫长的要死的，友谊是要用时间来积累的。

可是我从来都以为契约似的说：“我们当好朋友吧。”是唯一的办法。

而且傻傻的进行实践。成功的当然很好，可是不成功的当然更多。

完全成功的案例是青啦，还不知道有没有成功的人也有。

还有很多人我也没有勇气说出来，也遗憾的要死。

看的小说多了思路会往八卦的方向走，即便不八卦也会往想当然的方向走。。

所以今天又傻傻的跟人说，我们当好朋友吧。

对方犹豫了很久吧，然后敲出几个字“呃，好啊”

这样我就很开心。我真是容易满足的小孩。

其实朋友都不是，当什么好朋友呢。

不过总可以试一下。

也许可以拉他去南锣鼓巷。

嘿嘿。小哥哥，真开心。

 

另外，为什么我要写日志。

因为有些话我也想对自己说。

也想有一天自己能看到，能回忆，能感叹。能记得初心不可忘。

最近十天一直都在画图。

终于彻底的画完了一堆图，中间有郁愤和痛苦，有背弃的难过，醒悟之后的看开。

只不过是我以为的潜规则和他们不一样而已。我竟以为这世界上有相互帮助这种事情。

只不过是我太傻。傻傻的去帮别人，最后发现拉人一把却把自己陷进去。而上岸的人自然觉得不关他的事情。

最后真的崩溃。痛哭一场然后倒头就睡。

于是学会了新的规则。

各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。

 

终于可以交图了。真好。

这种日子叫人怎么能不绝望。人们都靠不住啊。

 

 

竟然跟同一个人绝交两次。

这种事情真是难以相信。

 

不知道为什么，总是想要赖着谁。

在任何情况下都希望他能宠着我不对我发火站在我这边，难过的时候会拍拍我的头说你可以的。

大概是每个人心底的愿望吧，只是我这么大了，还没有放弃。

越是得不到的越想要，不惜做出小儿女姿态，自己也觉得无趣的紧。偏偏总又放不开。到了南墙，还要撞上三次，知道会死了，才慢慢醒悟知道要放弃。

 所以尽管现在我还在发傻，总一天我会不再发傻的。这么多年，终于知道生活不是小说，不是每个人都特别，也不是每个人都幸运。童话应当被用来吓小孩，而不是给他们创造不切实际的幻想。我也该长大，要不依赖别人的支持而存在。尽管所谓支持，在很大程度上，只是我自己的幻想而已。

不论怎样，我会独立的坚强的，不被外界所左右的，有自己的生活。

这应该是成长，痛苦的过程。但可以免去以后的痛苦。所以要对自己狠一点。

 

从华山回来。日日拼命画图，竟然熬了两夜。出图仍然巨慢，不过很享受全力以赴做事情的美好感受。

发觉自己下意识会隐瞒自己的真实感受，不对人表现出来。

自己应该努力把自己从困境中拯救出来吧。毕竟这个世界上不是每个人都有天使守护。

肯守护自己的，也不是天使。

什么时候竟然开始失语了呢。

不知道跟人说什么，不知如何表达自己的想法，只能沉默的看着事情一步步朝着坏的方向去。

开始看到这些，却又明白自己的性格无论如何只能扮演沉默者的角色。

我该怎么办。

真痛苦。